Camino al interior

Hoy recibí un correo electrónico sobre la paternidad y los límites. Me turbó un poco como un tema tan importante como los límites (que opino deben ser puestos con amor y razón) es desvirtuado al usarlo para justificar una paternidad totémica, que es el tipo de paternidad más común en nuestra sociedad.

Les comparto mi respuesta junto con parte del correo original:

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El correo que me reenvías me hace ver que falta también mucha educación sobre los llamados límites. Recién escribí un artículo sobre los temas que hemos platicado. Y leyendo, me doy cuenta que es necesario que abunde sobre los límites (cosa que haré en breve).

Por lo pronto, uno de los asuntos de los límites es que no deben ser unilaterales… no puedes decidir ser gobernante absoluto de tu casa, poner las reglas, y luego pedir "fuero" porque las reglas no aplican para ti.

Por eso me resulta problemático leer un correo como el que envías, porque toca el punto de la necesidad de los límites, con el que estoy de acuerdo… pero luego manda su conclusión a pique aludiendo a la "autoridad absoluta", a un "porque lo digo yo". Yo opino que si no eres capaz de explicar las razones detrás de las reglas (cosa que parece sugerirse en el correo cuando dice "En esta casa harás lo que yo diga y no debes cuestionarme" +), entonces tal vez no estés siendo razonable. Si alguna vez tu hijo tiene la fortuna (o desgracia) de convertirse en jefe, ¿qué tipo de jefe crees que sea? Tu y yo tenemos experiencias con este tipo de jefes, y sabemos lo desagradable que es tratar con un jefe "porque lo digo yo". Por otro lado, si no tiene la fortuna de convertirse en jefe, ¿cómo tendrá los pantalones para señalar las injusticias, defender la verdad, etc. si en casa aprendió a verse sumido en una tiranía*? La historia nos muestra que quienes se convierten en tiranos son precisamente aquellos que se sentían oprimidos ante el gobierno (y posiblemente, dentro de su familia de origen).

Tal como el mazoquista es sádico, y el sádico es mazoquista, la sumisión y la tiranía son dos caras de la misma moneda, con distintos niveles de poder.

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Todavía tiene el cinismo de completar la frase diciendo "porque todo lo que yo ordene estará motivado por el amor". Por supuesto que hay amor detrás de la paternidad. Pero el sobajar a nuestros hijos a entes que deben obedecer ciegamente tiene que ver más con el sadismo que con el amor, pues convierte en "objetos" a nuestros hijos, en lugar de personas.
*Tiranía, según wikipedia
La tiranía (del griego τυραννία), en el sentido que se dio al término en la Grecia antigua, era el régimen de poder absoluto, de ordinario unipersonal, […]

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Este es un fragmento del correo electrónico recibido. No es completamente malo. De hecho, dice cosas con el que cualquier padre puede identificarse, pero me preocupa que esconda un mensaje autocomplaciente respecto a la autoridad totémica. Como un pastel que esconde un pedazo de cianuro:

QUERIDO HIJO:

Mientras vivas en esta casa obedecerás las reglas. Cuando tengas tu casa obedecerás tus propias reglas. Aquí no gobierna la democracia, no hice campaña electoral para ser tu padre: tú no votaste por mí. Somos padre e hijo por la gracia de Dios, y yo acepto respetuosamente el privilegio y la responsabilidad aterradora. Al aceptarla adquiero la obligación de desempeñar el papel del padre.
No soy tu cuate, nuestras edades son muy diferentes. Podemos compartir muchas cosas pero no somos compañeros. Soy tu padre ¡Y eso es cien veces más que un amigo!.
También soy tu amigo, pero estamos en niveles completamente distintos. En esta casa harás lo que yo diga y no debes cuestionarme porque todo lo que yo ordene estará motivado por el amor. Te será difícil comprenderlo hasta que tengas un hijo, mientras tanto confía en mí…
Atte:Tu Padre

"La fuerza de la Manada es el Lobo, y la fuerza del Lobo es la Manada"
Rudyard Kipling

Prendes la televisión y ves en la pantalla una familia donde los niños corren, gritan, hacen berrinche, se cuelgan de sus padres, que están a punto de volverse locos. Entonces, para fortuna de grandes y pequeños, llega la "super niñera", y utilizando unas técnicas revolucionarias, como regañar a los niños y ponerlos en "tiempo fuera", logra poner orden. El show termina cuando esta superheroina deja atrás una familia feliz.

Hay varias razones por las cuales no me gustan las técnicas utilizadas por la super niñera, pero hay algo que no puedo negar: funcionan.

Pero antes de aceptar ciegamente los consejos de una disciplina férrea -que nada tienen de nuevo y cuyos efectos a largo plazo no puede mostrar el programa- habría que preguntarnos, ¿por qué funcionan?

No tengo duda alguna de que el miedo inducido por un castigo o por la amenaza de ser separado de "la manada" puede ser suficientemente fuerte para obligar a nuestros hijos a comportarse de acuerdo a las reglas de la casa, pero, ¿caso no habrá una forma diferente de hacerlo?

Pero antes de empezar en ese punto, necesito aclarar algo: los límites deben existir.

Los límites pacifican (o eso dicen los psicólogos).

Yo creo lo siguiente:

Un niño, por su naturaleza, va a tratar de hacer todo lo que esté a su alcance, tratando de superar las barreras que encuentra: barreras a la comunicación, a la movilidad, en cuanto a lo que puede hacer, en cuanto a lo que los demás pueden hacer por él, etc. En ese tratar de expandirse puede llegar quebrantar las reglas de la casa, y si no ponemos un alto, pronto nosotros seremos como los protagonistas del programa, con niños colgados de nuestras piernas, rompiendo cosas y exigiendo de nosotros más de lo que podemos dar.

Al poner límites ocurren varias cosas
-Le ayudamos a nuestros hijos a enfocar mejor sus energías. Sin limites dispersará sus energías en todas direcciones, y no aprenderá a perseguir sus deseos.
-Lo recibimos dentro de la familia, dentro de "la manada". En varias tribus se llevan a cabo rituales para aceptar a los niños que se convierten en adultos como parte de la tribu. El convertirse en parte de la tribu es algo importante, aunque conlleve nuevas responsabilidades… o tal vez precisamente por ello, pues contribuir a un todo más grande que nosotros nos da grandes satisfacciones. Lo mismo ocurre con nuestros hijos.
-Le dan confianza para decir no, pues al entender que hay reglas que debe acatar, también entienden que pueden exigir que se acaten. Me piden que yo no pegue, yo puedo exigir lo mismo.
-(Y los padres pueden relajarse y estar más felices, de lo cual también aprenderán los niños)

¿Pero cómo imponer estos límites sin controlar con amenazas (castigos) y sin recurrir al control por seducción (premios)?

Buscando respuestas, encontré referencias al doctor Benjamin Spock, al que se ha apodado "el padre de la permisividad" debido a su primer libro "El libro del sentido común del cuidado de bebés y niños", que alentaba a los padres a ser más flexibles y afectuosos (y de acuerdo con quienes lo acusaron, a fomentar la gratificación instantánea). No he leído su libro, pero de acuerdo un libro que escribió posteriormente, tampoco quienes lo acusaron de permisivo: "Muchos padres me han detenido en la calle o en el aeropuerto para agradecerme por ayudarles a criar bellos niños, y a menudo agregaban que no habían visto referencia alguna a la gratificación instantánea en el libro. Les contesté que están en lo cierto… siempre he advertido a los padres sobre mantener firmeza y un claro liderazgo , sobre dar y recibir cortesía.".

Está claro paraque quienes son más conservadores, sólo hay dos opciones: educar mediante el miedo, o no educar (ser permisivo). Quienes somos más liberales tenemos entonces una gran tarea: encontrar una tercera opción.

Para mi, esta tercera opción debe venir del amor y la razón.

En el particular de los límites, lo primero es darnos cuenta que los límites también pueden ser una muestra de amor (por las razones expuestas). No es necesario gritar para enunciarlos, pero es necesario enunciarlos -y enunciar las razones detrás de ellos-. Cierto, a veces los niños no comprenden del todo la primera vez que les hablamos, pero tampoco ocurre con los castigos. Pero lo que suele pasar es que, cuando la razón falla, recurrimos a los castigos y decimos que el uso de la razón no es suficiente, y sin embargo, cuando los castigos fallan, simplemente recurrimos a castigos o amenazas más grandes. Ante esto, mi recomendación y mi experiencia es: no flaqueen en el uso de la razón, los niños entienden. A veces hay que repetir muchas, muchas veces el mismo mensaje, pero el resultado final es muy diferente al resultado inmediato -pero con repercusiones a largo plazo- del uso de amenazas.

Utiliza los límites de tal forma que el mensaje sea: "esto es lo que hacemos para convivir en familia, esto es lo que hacemos dentro de la manada, de la cual eres parte", en lugar de utilizar "tiempos fuera", castigos o premios, cuyo mensaje es: "si no haces lo que te digo, estás expulsado de la manada". Lo que pretendes es que tus hijos entiendan que hay normas que seguir, pero que nunca, nunca duden de que los quieres, de tal manera que tu amor los acompañe siempre, en lugar de buscar complacerte toda la vida -aún a pesar de lo que ellos deseen- con tal de no perder tu amor.

Buena suerte!